sexta-feira, 29 de maio de 2009

Um parênteses

(A srta. J.A. é um contribuidor fantasma, pelo visto.)

quinta-feira, 28 de maio de 2009

A fabulosa arte da Prolixidade

Eis aqui um post dedicado a nada mais nada menos, e nem por isso muito pelo contrário, à essa arte que sendo vislumbrada pelo ser humano não apenas no seu cotidiano, mas como também e suas ações do dia-a-dia.

Ser prolixo é saber falar, dialogar, exclamar, contribuir com palavras e informações de maneira repetitiva de modo a acabar, por fim, a não falar nada propriamente, a não ser as próprias palavras repletas de um significado inexistente.

O ser humano, pessoa, dotado de conhecimento básicos como homo sapiens, que foi criança e um dia será velho, e de uma forma irá morrer um dia, prolixo nada mais é, sem nada a se adicionar, ou complementar, do que alguém que com certeza, e a mais absoluta clareza de idéias, vai fazer você perder a paciência, a calma, a serenidade de espírito, por suas palavras e expressões, orações e diálogos sem sentido e repetitivos, de uma forma que sempre acabe voltando ao ponto de partida sem o deixar para trás.

Abraços, comprimentos, felicidades, despedidas a todos que aqui leram a todo esse texto, post, letras que juntas se tornam palavras, frases e parágrafos.

terça-feira, 26 de maio de 2009

Yeah, yeah, café...

Há alguns dias (24 de maio) foi comemorado no Brasil (aonde?) o dia do Café, apesar da data mundial ser 14 de abril.

A lenda do surgimento do café tem origem na Etiópia, em 300 a.C. com um pastor chamado Kaldi, que observou que suas cabras ficavam muito agitadas depois de comer umas frutinhas vermelhas (já sacou, né?). Então ele entendeu que aquelas frutas deveriam ser energéticas e passou também a comê-las quando queria ficar acordado por mais tempo. Posteriormente alguns monges descobriram que o efeito era o mesmo (e o sabor muito mais agradável) se torrassem os frutos e fizessem uma infusão com eles depois.

Uma xícara média de café contém, em média, cem miligramas de cafeína. Já numa xícara de chá ou um copo de alguns refrigerantes encontram-se quarenta miligramas da substância. Sua rápida ação estimulante faz dela poderoso antídoto à depressão respiratória em conseqüência de intoxicação por drogas como morfina e barbitúricos (ou seja nunca os misture quando quiser morrer). A ingestão excessiva pode provocar, em algumas pessoas, efeitos negativos como irritabilidade, ansiedade, agitação, dor de cabeça e insônia (e você achando que era stresse né?). Os portadores de arritmia cardíaca devem evitar até mesmo dosagens moderadas, ainda que eventuais, da substância. Altas doses de cafeína excitam demasiadamente o sistema nervoso central, inclusive os reflexos medulares, podendo ser letal. Estudos demonstraram que a dose letal para o homem é, em média, de 10 gramas (ou seja muuuuito café).

Isso tudo é muito interessante (não faço a menor idéia de pra quem, mas deve ter alguém, pronto achei alguém nos comentários), por isso paro por aqui e vou tomar o café que eu deixei passando.


Para a noite: terno e macaco-hidraulico.

domingo, 24 de maio de 2009

Copo de vidro

Um sapíssimo professor uma vez me ensinou que vidro é um líquido. Portanto, quando tu usas um copo de vidro tu estás parcialmente bebendo parte dele. Mesmo que ínfimas partículas. Cerveja em copo de vidro é uma mistura de cerveja e vidro. Em um copo de vidro tu sempre terás uma mistura. Um drink. Água com vidro. Saúde!

E algumas pessoas preferem copos de porcelana, outras, de alumínio, de barro, e etc. Mas de que adianta usar um copo de alumínio se o líquido veio de uma garrafa de vidro?

Para a vida. Ósculos e amplexos.

Teoria da Conspiração Gastronômica



Boa Noite Sras. e Srs.,


Estou aqui, finalmente postando no blog em que fui convidado....esperem que gostem do que irão comer a ler. Se não, como diria a Irmã Selma do terça insana, eu rezarei por vocês todos em casa.....


Sexta-feira: É dada a largada para o fim de semana. Pela manhã, já é possível ouvir de longe os sons das buzinas, os sons dos celulares, os sons dos saltos altos das mulheres impondo-se discretamente no meio da multidão.
A cidade já está movimentada. Afinal, ela nunca para. O sol já queima o rosto, mas a estação não condiz com o clima. As pessoas aceleram a caminhada na rua, pois o metrô atrasou e o engarrafamento começa a ficar pesado.
No trabalho, o clima de descontração aquece ainda mais a manhã. O chimarrão tornou-se um ritual de escritório, o "good morning" para a sede espanhola da empresa, é obrigação e a atenção, fundamental.
12:15 P.M: A moça de óculos anuncia: "gente, está quase na hora! Tô com fome! Alguém me acompanha?" - Não houve como negar. A fome também já assolava a todos os presentes. As bolachas roubadas do armário da madrasta e que foram guardadas secretamente dentro da primeira gaveta, perto do monitor do computador, não fazem nem cócegas no estômago.
- VAmos comer em um lugar diferente?
Não importava. Qualquer lugar no mundo já estava bom, desde que saciasse a vontade de comer algo consistente. Os cinco próximos minutos de caminhada, pareciam cinco longas eternidades.
12:30 P.M - Momento Solene: A trajetória terminara. A trilha sonora que passa pela cabeça é de 2001 - uma Odisséia no Espaço. O momento que contemplava o imenso hipermercado e templo de consumo me enchiam os olhos, porém não o estômago. Os olhos percorriam incessantemente em busca de algo. Finalmente! Lá estava a Babilônia gastronômica. O Sonho de todo italiano, o sonho de todo o francês, o sonho de todo chinês, o sonho de qualquer um.
Ali é possível escolher o sonho de qualquer um. O meu foi o sonho oriental. O Sonho chinês. A fila era imensa e a fome também.
12:35 P.M - A conspiração: Chegou a vez de servir-me. As massas com molho Shoyu,cenoura,pimentão,milho ; o frango à xadrez muito bem temperado, a carne bovina ou cachorrina muito bem colorida. Tudo aos poucos foram tomando conta de um único prato.
Num dos últimos pratos a serem apresentados pelo restaurante, o momento da conspiração aconteceu. Apareceram dois pratos e faltou um inteiramente importante para culinária chinesa.
Aquilo era de chocar qualquer crítico de culinária, ou até mesmo qualquer leigo, não que eu seja um expert em comida. Muito pelo contrário, só causou surpresa.
Ali estava! Na bandeja em cima da bandeja de cebola frita: O SUSHI !!! Elemento estranho: Sushi em um restaurante chinês?! Meu Deus!!!! Polenta frita?! MAs em que diabos de mundo estamos?!!
O choque ainda não havia terminado. No momento em que cheguei ao caixa, pensei que haveria pelo menos algum biscoito da sorte, assim como aqueles que vemos nos desenhos animados orientais e ocidentais. Engano o meu!!!! Não havia N-A-D-A!O Mundo começou a conspirar contra tudo???
12:35 min e 59 seg. - O Choque: Tentando ainda buscar algum traço de orientalidade no restaurante, deparei-me com uma caixa brasileira (MEU DEUS). Procurei pelas pequenas senhoras e senhoritas que percorriam o pequeno espaço entre o buffet e a cozinha chinesa, mas NADA, nem sequer um olho puxado.......

A Teoria da conspiração Gastronômica estava armada....Seria apenas eu capaz de ver que certas coisas não estavam em seu lugar? Que o sushi além de ser japonês, estava sendo feito com legumes de conserva em vez de legumes frescos?

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Como ir ao cinema sozinho

Isso de ir ao cinema sozinho. Durante a semana, nenhum problema. Chego de mão no bolso, tomo um expresso antes, dou a chamada passada d'olhos... peraí, um apóstrofo, estava ansioso para usar um. Vou até repetir: dou uma passada d'olhos no último Ed MacBain que comprei ali na livraria e, enfim, entro na sessão. Ao fim do filme, saio tranquilo, vou para casa pensando na história, talvez encontre o Eduardo e o meu irmão Régis para um chope, e talicoisa.

O drama é o sábado à noite. Uma vez tentei ir ao cinema sozinho num sábado à noite. Cheguei lá e, puxa, todos aqueles casais. Eles ficaram me olhando:

- Olha aquele cara sozinho no cinema num sábado à noite.

Tenho certeza que apontavam para mim. Que cochichavam. Alguns riam. Eu, um cara sozinho, absolutamente sozinho, uma aberração. O que havia de errado comigo, que não estava de namorada? Será que ela havia me dado o bolo, coitado de mim? Será que nenhuma mulher desta cidade fervente de mulheres solteiras, descasadas, viúvas, sequiosas de companhia, será que nenhuma delas queria ir comigo ao cinema justamente num sábado à noite???

Era o que comentavam. Sei disso! Comprei meu ingresso e me aprumei. Queria salvar minha dignidade. Tentei aparafusar no rosto uma expressão satisfeita, de quem estava sozinho por preferência, entendem? Uma opção. Ensaiei até um meio sorriso. Se tivesse um celular faria de conta que estava conversando com uma moça. Falaria no tom que habitualmente as pessoas usam ao celular. Aos berros:

- Alô? Ah, oi, Clá. Estou entrando no cinema. Por que não te convidei? Bem, Clá, tu sabes que gosto de ir ao cinema sozinho. A solidão também é importante, Clá. Lembra quando tu ganhaste o Garota Verão e as pessoas não te deixavam em paz? Pois é, Clá. A solidão às vezes é um bálsamo. Depois? Está certo, depois do filme nos encontramos, querida. O quê? Heim? Ah, pode ser aquela calcinha preta de rendinha que tu usaste a última vez...

Mas não tinha celular. O único recurso era a linguagem não-verbal. Como se parece uma pessoa completamente satisfeita por estar sozinha no cinema num sábado à noite? Já sei: sobrancelha esquerda levantada, olhar sonhador de quem está esperando uma noite inefável, talvez um assobiozinho. Sim, um assobio pega bem.

Foi assim que entrei na sala. O filme começou. O mundo ficou sem importância por duas horas. Esqueci de tudo, até de que estava sozinho no cinema num sábado à noite. Mas, quando a ação acabou, as luzes se acenderam, como sempre se acendem. Os casais todos se levantaram, vestiram seus casacos, apanharam suas bolsas. Antes que reparassem em mim, saí pisando firme, sem olhar para os lados. Não queria encontrar ninguém conhecido. Deus me livre pegar a fama de quem vai sozinho ao cinema num sábado à noite.


Coimbra, David. Mulheres! p. 14-15

terça-feira, 19 de maio de 2009




Todo o bem que faz uma calcinha

As mulheres passaram milênios sem calcinha. Desde os albores da civilização, há pouco mais de 80 séculos, foram pelo menos 75 que elas viveram desprovidas dessa fundamental peça do vestuário, acarretando algum constrangimento na hora de cruzar as pernas, além de grave risco de resfriados.

Havia também desconforto para as amantes da equitação — no momento de montar à amazona, firmando um pé no estribo e passando a outra perna por cima da sela, as moças ofereciam um revelador e aprazível espetáculo para os rapazes da época. Assim, na pudica Idade Média foi inventada uma cadeirinha de madeira que era afixada no lombo do cavalo. As moças se viam alçadas até a cadeira e cavalgavam dessa forma, de ladinho.

Lógico, a solução mais prática seria o uso de calças, mas essa não era uma boa idéia. Os medievos viviam cheios de preconceitos e regras, algumas delas acerca das roupas femininas. Calças eram proibidas às mulheres e uma das que tentou vesti-las, a jovem Joana D'Arc, terminou seus dias amarrada em um poste e queimada numa fogueira, algo que quase todas as mulheres de então consideravam muito chato.

A vida continuou assim, nada parecia mudar na sombria Idade Média, até que Catarina de Médicis deixou a Itália para se tornar rainha da França. Catarina adorava cavalgar, em seus tempos de donzela de família rica, em Florença, parecia a versão feminina do Centauro. Mas, como rainha, havia de ter novos cuidados.

Para continuar montando à vontade sem que os vassalos antevissem as intimidades mais profundas da realeza, Catarina bolou uma espécie de calçola diminuta, peça que nada tinha a ver com as calças masculinas, mas que cobria as partes pudendas a contento.

Estava inventada a calcinha.
Suprema invenção.

As súditas, vendo as particularidades de sua soberana protegidas com tamanho aconchego, apreciaram a novidade e a adotaram com entusiasmo. Depois, numa atitude bem peculiar das francesas, passaram a empreender melhoramentos na invenção. Subtraíram nacos de pano daqui e dali, costuraram um adereço acolá, transformaram a calcinha, mais do que numa peça de roupa, num adereço.

Agora, se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem — quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada. Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente. Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada.

Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor!

Essa a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão. O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o plec. É uma alegria, quando o sutiã faz plec!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto?

A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida.

Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada?

Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade. Que momento! Que homem feliz!

Imagino que Henrique II deve ter sentido mais ou menos o que os jovens Bruno e Cidimar sentiram ao marcar os gols de Grêmio e Inter, no domingo. Na capa da Zero de segunda lá estavam eles, um de cada lado, estuantes de felicidade. Foi o primeiro gol de Bruno no Campeonato. O primeiro de Cidimar diante de sua torcida. Quanta alegria pela façanha estava impressa nos rostos dos dois. Alegria que só mesmo Henrique II deve ter sentido num dia de há quase 500 anos, quando ele baixou a primeira calcinha da Civilização.

Parabéns, Bruno. Parabéns, Cidimar. Esse momento ficará para sempre na vida de vocês, tenho certeza. Como tenho certeza que a emoção de tirar a calcinha original ficou para a eternidade na mente do rei Henrique.

Mesmo tendo ele morrido da forma que morreu, com uma daquelas lançonas medievais espetada no olho, numa agonia lenta de 10 dias de duração, mesmo tendo sofrido morte tão terrível, acredito que, no derradeiro suspiro, Henrique possa ter lembrado do doce instante no qual baixou a mãe de todas as calcinhas e, então, Henrique compreendeu que sua vida teve um sentido. E sorriu.


*Texto publicado em 10/12/2003, em Zero Hora

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Trovas de Pub - guardanapo

Frente:

"Algumas pessoas são brilhantes por sua
inteligência, outras por sua dedicação,
outras pelo seu carisma, outras pelo
sorriso, e muitos outros motivos, mas
existem aquelas que brilham por
simplesmente existir."

Verso:

"Olá,
olha não costumo fazer isso,
mas você por um motivo que eu não sei
qual é chamou a minha atenção quando
entrou aqui. Será que você aceita um
convite pra vir se sentar conosco, tomar
alguma coisa e conversarmos um pouco?"

Após a sexta vez em que esse mesmo bilhete foi usado com sucesso, ele chegou em uma conclusão, vai fazer mais cópias dele.

sexta-feira, 15 de maio de 2009

A Esquina

A esquina é um ponto arbitrário definitivamente definitivo. Vire a esquina e verás uma nova face da quadra. Atravesse a esquina e estarás em outra quadra. E não necessariamente as esquinas ficam em vértices de retângulos. Podem ser triângulos, pentágonos, hexágonos...desde que não seja um círculo. Um círculo difere de uma esquina, pois a esquina permite que mudemos de face sobre uma mesma figura, ou até mesmo mudemos de figura em si, enquanto o círculo nos obriga a andar em ciclos, recomeçando e recomeçando de períodos em períodos. Diga-me quantos hertz tem tua vida que te direi quem és. E há pessoas que vivem de esquinas, e outras que vivem de círculos. E outras que mesclam ambos.

Para a vida. Ósculos e amplexos.

terça-feira, 12 de maio de 2009

Como deixar uma mulher e um homem apaixonados

Como deixar uma mulher apaixonada

1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica "mais" linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz; Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca;
2. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta;
3. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir;
4. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família;
5. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a;
6. Ligue para ela quando estiver triste;
7. Peça uma foto sua para colocar na carteira;
8. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos;
9. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente;
10. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual;
11. Arrume um apelido carinhoso para ela;
12. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta;
13. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça;
14. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela;
15. Recolha sua roupa do chão;
16. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada;
17. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo;
18. Faça a barba antes de ir vê-la;
19. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte;
20. Renda-lhe culto a seus seios;
21. Presenteie com uma jóia;
22. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho;
23. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois;
24. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira;
25. Pronuncie seu nome quando fizerem amor;
26. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado;
27. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado;
28. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando;
29. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você;

Como deixar um homem apaixonado
1. Apareça na casa dele numa noite, de surpresa, com um fardinho de 12 latas de cerveja bem geladas. Importante: vá pelada!


Um olhar por detrás da história...

Na escola, conhecemos um Tiradentes heróico, de cabelos longos e barba, corajoso, nobre, que lutou em nome da liberdade, se entregou pelo bem da causa e teve as mãos e pés beijados pelo carrasco antes de sua execução. Mas, até que ponto esta versão perfeita do herói da Inconfidência está próxima da realidade?

Alguns historiadores contestam várias passagens do mito de Tiradentes. Selecionamos algumas especulações que aproximam muito mais o herói de um Joaquim José da Silva Xavier humano – com defeitos, escorregões e até um romance turbulento. Será que, no fim das contas, o único personagem histórico que teve a data de sua morte transformada em feriado nacional era apenas um cara normal?

- Dizem que Tiradentes era dentista, mas há quem diga que não foi um dos melhores, com técnicas duvidosas de arrancar dentes estragados e fabricar coroas artificiais de marfim e osso de boi. Outra fonte já afirma que nosso patrono cívico tinha esse apelido, mas não arrancava dentes, preferia tratá-los como se faz hoje.

- A elite mineira organizava uma revolução, a chamada Inconfidência Mineira, não em nome da liberdade, mas sim em revolta às taxas tributárias abusivas praticadas na época. A razão por Tiradentes ter sido executado, enquanto todos os outros conspiradores saíram ilesos, foi menos nobre do que diz a história – ele não era rico e bem relacionado como os outros, que se safaram com costas quentes. Tiradentes foi um bode expiatório de uma revolução que estava preocupada era com o quinto do ouro das Minas Gerais que era enviado a Portugal.

- Há quem afirme que Tiradentes não levou tão na boa a idéia de ser enforcado. Ele estava mesmo era apavorado. Em 21 de abril de 1792, após subir os 21 degraus da forca, pediu ao carrasco que fosse rápido e terminasse logo com aquilo.

- Somente em 1890, muito após a morte de Tiradentes, Décio Villares pintou uma imagem de Tiradentes semelhante a Jesus Cristo, com barba, cabelos longos e a corda no pescoço. Relatos da época, porém, dão conta de que o homem era alto, magro e muito feio. E mais: como passou três anos preso antes da execução, foi enforcado de cabeça raspada e barba feita, como todo detento que se preze.

- Aos 40 anos, Tiradentes “perdeu a cabeça” por uma menina de 15 anos chamada Ana, filha de um sargento – mas o romance entre os dois não vingou, pois a garota estava prometida a outro homem. Tiradentes nunca se casou, mas teve seus romances e chegou a ter filhos com duas mulheres.


É amigo, veja só, agora qualquer um vira herói...

Novidade:




Nova maneira de evitar vírus de computador!!

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Abertura

As trombetas rufam, os sinos tilintam, as multidões dão gritos nunca antes ouvidos na face da Terra. O Pub está novamente aberto. Sim o seu lugar para beberragem e besteiragem intelingente está de volta, mas com uma grande diferença, agora está pronto para isso.

Antes de tudo e de mais nada devo apresentar a equipe que estará por detrás não apenas de você, mas de todo o conteúdo que irá estourar na tela do seu monitor, notebook, palmtop ou qualquer outra coisa que seja agraciada com a nossa infesta presença. Esta equipe ainda está sendo reunida, o que quer dizer que nem todos foram convidados ainda, mas quero ver um deles ousar ou querer não aceitar. Primeiro, mas não por isso o mais importante (até porque esse cargo é meu) está Erik, o esperto, com suas cenas típicas do cotidiano e seu humor intigente. Por segundo Gregory, o robusto, com suas alternancias bipolares e seu falatório de improvável compreensão. Por terceiro a alma feminina do Pub, Júlia, Com suas idéias, bem, geralmente inusitadas.Por quarto (pois estamos em ordem alfabética de nomes e não apelidos) Frodo, o fortão, com suas cenas inusitadas e sempre com o romantismo e safadeza em suas colocações. Por fim, estou eu que aqui vos falo (ou melhor teclo) com histórias de todo o tipo e até sem sentido, mas sempre com algo dito por detrás das linhas.

Enfim, pegue agora mesmo seu mouse, e nos coloque em seus favoritos, mande e-mails, copie nosso endereço e coloque no seu MSN e Orkut, quando um dia estiver velhino e uma criança lhe perguntar o que você viu na vida você poderá dizer que viu o renascimento do melhor blog que já existiu.

"O primeiro suicídio a gente jamais lembra, mas a segunda vez é melhor ainda."