Dicas do tio Marconi - balada

Então você é um jovem solteiro e descompromissado. Você sai na noite e quer conquistar aquela garota que por algum motivo lhe chamou a atenção? Tio Marconi vai dar algumas dicas para essa juventude perdida da nossa nação.

Nota: dicas voltadas para rapazes, e não necessariamente eficazes, em breve serão postadas as dicas para a ala feminina da noite.

Primeiro de tudo: a aparência. Um conquistador que se presa deve estar ao menos apresentavel. Afinal, apesar de você beber ao ponto de querer pegar aquela gordinha que não cabe nas próprias roupas achando que ela tem corpo de miss, a sua conquista provavelmente não vai estar no seu nível de embriagues.

Não faça brincadeiras imbecis. Falar que você  é o Power Ranger azul, a sair por aí brigando com inimigos imaginários é o típico resultado do alcool em demasia no seu organismo. Nenhum problema, a não ser o fato da guria ir para o extremo oposto do salão de onde você esta.

Tenha amigos em comum com a dita cuja. Isso serve de várias maneiras. Uma é no caso de tu querer que ele arranje tudo com ela. Outra é apenas para mostrar que o teu mundo não é tão distante do dela, o que, dependendo da garota, pode contar como um ponto a mais para você, garotao.

O ambiente. Não é em qualquer budega que é só chegar e ir pegando a piriguete que tiver na frente, em geral estes lugares elas cobram uma taxa pelo serviço. Por isso, sempre considere como vai abordar a moça, e quando vai fazer isso, coisas muito influenciáveis pelo ambiente em que se encontram.

Por fim, e na minha opinião, o mais importante: o olhar. Essa é uma habilidade que ou você nasce com ela, ou precisa me muito treino para se aperfeiçoar. Saber conquistar com o olhar podem fazer com que o que seriam dez minutos de conversa fiada, se transformem em simples três frases, basicamente para apresentar-se [afinal nomes são importantes, assim como a voz, se ela for grossa demais, desconfie] e falar mais algo inútil, porém necessário, para então partir para o abraço [e beijos, caricias e tudo o mais].

Essas foram as dicas do Tio Marconi de hoje, já sem álcool no sangue.

Todos contra a pedofilia.

30 dicas para escrever bem

1. Deve-se evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!... nada de mandar esse trem... vixi... entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Origami #1 - Bola de papel

Material:
- 1 folha de papel, de quaisquer dimensões, desde que manipulável;
- mão (de preferência duas, uma esquerda e uma direita) com movimentos;
- articulações;
- uma pessoa míope, de preferência sem óculos (pode ser substituída por uma pessoa de visão normal com um plástico semi-opaco ou um vidro bastante arranhado tapando seus olhos).

Modo de preparo:

Pegue a folha de papel por qualquer extremidade. Dobre-a em duas partes, de quaisquer dimensões, com uma das mãos. Com a outra, comprima a lateral mais estreita da dobradura anterior. Continue esses dois passos alternadamente até obter-se algo semelhante a uma esfera, se visto por uma pessoa míope e sem os óculos (ou equivalente).

Porções

Uma, no lixo.